Septiembre para nosotras, como para muchas, es como el inicio de un nuevo año. Un nuevo comienzo, una nueva oportunidad, con nuevos propósitos y planes. Y siempre hay algo que empezamos con muy buenas intenciones pero que, por lo que sea, acabamos abandonando. Para prevenir esto le hemos preguntado a Charas qué propósito no va a cumplir cada signo, así nos ahorramos un poquito de frustración y nos enfocamos en los que sí. Os dejamos con ella.
ARIES - Tener más paciencia en general. Respirar y contar hasta tres (o hasta veinte, lo que necesites) antes de montar un pollo a tus amigos, cuando lo que necesitas es cantarle las cuarenta a tu jefe. Se supone que vuelves de las vacaciones relajada, continúa así al menos durante un par de meses, por el bien de tu círculo de amigos y allegados. Y sobre todo, trata de no enfadarte con la gente que va lenta en el transporte público (sobre todo si se trata de gente de más 65 años). No lo cumplirás ni de coña, pero lo importante es intentarlo.
TAURO - Comer sano o al menos comer menos mierda. No te lo crees ni tú, pero al menos un par de ensaladas te has comido en el intento (eso que te llevas). La verdad es que entre el estrés del curro, las pocas ganas de cocinar y lo cansada que llegas a casa te mereces pedir comida a domicilio y que estos manjares sean la peor pesadilla del Carlos Ríos de turno. Te lo has ganado.
GÉMINIS - Dejar de contarle tu vida a los desconocidos que conoces de fiesta cuando vas piripi. Tienes una tendencia a la verborrea bastante liante. Te vas de fiesta y le cuentas tu vida al del asiento de al lado y eso es un problema. Tus resacas no son solo de alcohol o químicas sino de “bocachancla”. Mi propuesta es que en el próximo guateque hagas el papel de chica misteriosa y no cuentes nada sobre ti. Quizás hasta ligues más.
CÁNCER - Pasar página del lío de verano y archivar esas fotos. Sabemos que tardas más que otros signos en pasar página y que hay que tener paciencia contigo, pero también te mola revolcarte en tus mierdas y no salir de ahí. Pídele a una amiga de confianza que archive las fotos de ese mierdas y te haga un perfil en alguna app de citas. No te preocupes, seguirás llorando por alguien, pero al menos no será el mismo pavo.
LEO - Hacerte un tupper todas las noches. Leo es un signo que le gusta derrochar, unos vividores y unas personas que saben disfrutar de la vida. Otra característica de este signo es que son unos vagos. Ambos “traits” se unen formando una persona incapaz de hacerse un tupper que a la vez disfruta de pedirse una tapa en un bar como nadie. Mi recomendación es que intentes al menos una semana hacerte aunque sea un bocata de tortilla. Tu bolsillo me lo agradecerá.
VIRGO - Salir más de tu zona de confort (así en general). Digamos que no eres el signo que mejor ha aprovechado sus vacaciones y por eso necesitas tomarte otras, pero unas en las cuales sales de casa y de la playa. El mayor problema de virgo es que no sabe salir de su zona de confort y luego se acomoda en su rutina. Oblígate a hacer algo que no harías nunca, al menos una vez, ya tendrás el resto del año para arrepentirte por haberte apuntado a clase de cerámica y salido del grupo de “amigos del cole y amigos del curro”.
LIBRA - A no apuntarte a todo y luego arrepentirte. Si el problema de virgo es decir que sí a todo el problema de libra es decir que no. ¿Te han invitado a una fiesta gótica otaku ochentera y no sabes a quién llevar? A libra. El problema es que luego no tienes tiempo para las cosas que de verdad te gustan. Mi propuesta es que digas que no a un par de planes hasta que el FOMO te coma por dentro y vuelvas a la rueda de “salir, beber, el rollo de siempre”.
ESCORPIO - Leer antes de irte a dormir. Con esto no quiero decir que escorpio sea un signo que no lea, más bien lo contrario. El problema de escorpio es que lo quiere hacer de todo y a la hora de dormir no llega. ¿Mi consejo? Aflojar en los otros aspectos de tu vida para poder tener un mínimo de energía para leer al menos 10 minutos por la noche. ¿No salir tan intensamente de fiesta? ¿No darlo todo en el curro?¿No matarte en el gimnasio? No sé escorpio, choose your fighter, no puedes con todo.
SAGITARIO - Comprarte una agenda (eso sí que lo harás) y utilizarla (eso ya no). Sagitario lo intenta pero ella nació para ser el caos. La agenda es un aesthetic dark academia que se podría relacionar mucho mejor con virgo, pero tú lo intentas, te compras unos subrayadores y actualizas el google calendar. Desde aquí apoyamos tus ganas, pero te van a durar dos días.
CAPRICORNIO - Desconectar del curro los findes. Si JLo despidió de forma indiscriminada a los virgo, a los capricornio ni los tosió. El signo rey a la hora de responder mails cuando no toca, de hacer informes mientras está en el baño y de llamar a tu casa un domingo. No os caséis con un capricornio porque os casaréis con su trabajo. Si realmente quieres desconectar del curro los findes lo mejor que puedes hacer es apagar el móvil (y no puedes así que dudamos mucho de que lo consigas)
ACUARIO - Ese curso de japonés que dejaste a medias. Acuario es la “quirky girl” por excelencia y por eso mismo se pillará los hobbies menos “normies”. Lo más divertido de estas nuevas pasiones es que son difíciles de cojones y por eso mismo lo dejas todo a la mitad. Mi consejo es que este año ni te vuelvas a apuntar a japonés, lo dejarás a las pocas semanas y perderás dinero (otra vez).
PISCIS - Dejar de quedar o dar bola a peña que ni te cae bien. Hay una energía “quedabien” bastante chunga en piscis y no es que lo hagan por escalar socialmente (eso es más de libra) sino por su miedo al conflicto. El propósito marcado para este signo de agua es dejar de decir que sí a todo el mundo y empezar a cortar relaciones. Que la vuelta al curso no te deje como una meapilas amiga piscis, desde aquí te damos ánimos, aunque sabemos que va en contra de tu naturaleza y por eso mismo será difícil.